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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.391

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Frisch gepostet auf Slack:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gesichtet auf Discord:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

berührt, Hass, hasst, Humor, Ironie, jemanden, Kinder, viele, werden, Widerspruch, wirklich, zu
vor 4 Monaten

ein, gefährlicher Mann, Humor, Ironie, langweilen, Mann, Menschen, möglich, wäre, wirklich, Witz, zu
vor 4 Monaten

Arbeitswelt, Büro, Chef, denn, erzählen, erzählt, gefunden, haben, Humor, jetzt, Personalabteilung, wirklich, Witz
vor 4 Monaten

Frühjahrsmüdigkeit, Herbstdepression, Humor, Jahr, Jahreszeitenwechsel, Müdigkeit, nahtlos, Stolz, wirklich
vor 4 Monaten

Gedanken, gestört, haben, Humor, Kopf, mich, nicht, Podcast, Selbstgespräch, Stimmen, wirklich
vor 4 Monaten

aufhören, ausgefallen, Chips, denn, einmal, gekauft, hochspielen, Menge, müssen, nicht, nicht ausgefallen, Strom, Stürme, wirklich
vor 4 Monaten

Allerwelsgesicht, Fische, haben, Humor, manche, Tierwitz, wirklich
vor 4 Monaten

Dinge, Frauen, gleichzeitig, Humor, Ironie, können, Lächeln, Mordgedanken, parallel, wirklich, zwei
vor 4 Monaten

benannt, Humor, keine, Mühe, Neufundland, Typ, wirklich, Wortspiel
vor 4 Monaten

Brüste, Cabrio, da, haben, Humor, immer, Ironie, Leute, nackte Brüste, nicht, nichts, oben, Oben ohne, ohne, wirklich, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

23 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

10 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gesehen bei Pinterest:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Beliebt auf TikTok:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Trendet auf YouTube:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Gesichtet auf YouTube:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?