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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Macht Lärm auf Twitch:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesehen bei Telegram:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Gesichtet auf WeChat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Geht gerade viral auf Pinterest:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Geht gerade viral auf X:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

10 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

12 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

7 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

11 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Verbreitet sich schnell über X:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gerade geteilt über Twitch:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

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