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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Beliebt auf Facebook:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Trendet auf Messenger:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

10 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

19 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

18 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

24 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

23 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

6 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Gesehen bei WeChat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

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