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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Gesehen bei X:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei Messenger:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Finanzamt, hoffentlich, Humor, Kaffee, keine, Probleme, Schwarz, Steuer, trinke, Witz
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gefallen, Humor, Ironie, Kind, Mittelfinger, Spaß, Topf, Witz
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All, Augen, besten, Fitness, Form, Humor, Körperteile, mal, täglich, verdrehen, Witz
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an, Andere, Familie, gerne, Geschenke, Humor, Kinder, Selbstgemacht, Witz, wollen
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

doppelklicken, ein, Humor, Ironie, manchmal, Pferd, sehen, sich, Soldaten, Technik, trojanisches Pferd, verstecken, Witz, zu
vor 5 Monaten

an, Ersatzunterwäsche, Humor, Mission, nicht, Projekt, Teilnahme, teilnehmen, Witz, wollen
vor 5 Monaten

Bett, Faulheit, Gelegenheit, gemacht, gerade, hineinkriechen, Humor, nicht, Schlaf, vollständig, wieder, Witz, Würde
vor 5 Monaten

Blauwale, falsch, Humor, machen, Macht, schlank, Schwimmen, Tiere, was, Witz

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

9 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

13 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

21 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

692

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Gesehen bei Slack:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.