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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

794

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jetzt live auf Discord:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gerade geteilt über X:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesichtet auf TikTok:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Trendet auf Twitch:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

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15 Lustige Wörter Sprüche

Lustige Wörter Sprüche bringen deine Lachmuskeln garantiert auf Trab 😄🎉 Ob Wortakrobatik, freche Reime oder einfach nur ulkige Begriffe – hier tanzt die Sprache Samba! 🕺💬 Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Wortspielen verzaubern. Bereit für eine Portion Spaß mit Buchstaben? Los geht’s! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

5 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

20 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

20 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

8 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

16 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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14. März, 2026

336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Gesichtet auf X:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gesehen bei Slack:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Macht Lärm auf TikTok:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

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