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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.756

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Trendet auf WeChat:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Soeben entdeckt auf Discord:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gesehen bei Twitch:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Trendet auf Reddit:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Frisch gepostet auf Telegram:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gesehen bei Facebook:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Start » Lustige Wortwitz Sprüche

27 Lustige Wortwitz Sprüche

Lustige Wortwitz Sprüche sind wie kleine Gehirn-Akrobatik-Übungen mit einer Prise Humor 🎭🤹‍♂️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, Augenrollen und manchmal sogar zum lauten Lachen! Ob clever oder zum Kopfschütteln, diese Wortspielchen sind der perfekte Snack für zwischendurch. Also schnapp dir deinen besten Pun-Humor und lass dich überraschen, wie Wortspiele deinen Tag aufpeppen können! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

14 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

13 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

21 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

18 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Beliebt auf YouTube:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Geht gerade viral auf X:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Geht gerade viral auf Twitch:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

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