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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.600

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gesehen bei WhatsApp:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Beliebt auf Telegram:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Macht Lärm auf YouTube:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gesehen bei Instagram:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Start » Lustige Wortwitz Sprüche

27 Lustige Wortwitz Sprüche

Lustige Wortwitz Sprüche sind wie kleine Gehirn-Akrobatik-Übungen mit einer Prise Humor 🎭🤹‍♂️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, Augenrollen und manchmal sogar zum lauten Lachen! Ob clever oder zum Kopfschütteln, diese Wortspielchen sind der perfekte Snack für zwischendurch. Also schnapp dir deinen besten Pun-Humor und lass dich überraschen, wie Wortspiele deinen Tag aufpeppen können! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

20 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

9 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

15 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

21 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.627

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade gelandet bei Twitch:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Macht Lärm auf WeChat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Trendet auf YouTube:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Beliebt auf YouTube:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

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