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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Geht gerade viral auf Messenger:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Gesehen bei Twitch:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Beliebt auf X:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gesehen bei Instagram:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Start » Lustige Zeitverschwendung Sprüche

20 Lustige Zeitverschwendung Sprüche

Lustige Zeitverschwendung Sprüche sind wie kleine Pausen für die Seele ⏳😂 – perfekt, wenn du gerade mal wieder prokrastinierst oder einfach nur kurz abschalten willst. Denn wer sagt, dass Zeitverschwendung langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird selbst das Nichtstun zum Highlight des Tages! 🌟🕶️

Neue lustige Zeitverschwendung Sprüche 👇

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

    Kommentar:
    Wenn Zeitverschwendung eine Sportart wäre, hätte ich heute den Weltmeistertitel geholt! 🏆😄⏰

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

    Kommentar:
    Wer braucht schon PowerPoint, wenn man mit einem Speer auf eine Höhlenwand zeigen kann? 🎨🦴😄

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund zum botanischen Gutachter wird und jeder Grashalm eine Doktorarbeit wert ist! 🌿🔍🐕"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Bei diesem Spiel gibt es weder Level-Ups noch Extra-Leben, aber jede Menge Bugs! 🎮🕹️ #Arbeitsleben"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

    Kommentar:
    "Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: Diejenigen, die ihr Bett machen, und diejenigen, die sich den Partner schnappen, der es für sie macht. 💑🛏️😄"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl den magischen Workaholic-Modus! 🧙‍♂️🕰️😂"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

    Kommentar:
    "Warum Zeit mit Mikroplastik verschwenden, wenn man gleich das volle Menü haben kann? 🍔🍟🌭 #NachhaltigkeitAufDieharteTour"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

    Kommentar:
    "Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht. 🍿🔥 #DramaQueen"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

    Kommentar:
    "Warum Zeit mit Dating-Apps verschwenden, wenn man auch einfach im Büro sein kann? 🤣👔 #ArbeitsplatzRendezvous"

  • Lustige Zeitverschwendung Sprüche - Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

    Kommentar:
    "Meetings: Die Kunst des gemeinsamen Entscheidens, dass man noch mehr Meetings braucht. 🤣💬 #neverendingmeetings"

Mehr lustige Zeitverschwendung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

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Trendet auf YouTube:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Gesehen bei Threads:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Gesehen bei Slack:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

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