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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Soeben entdeckt auf Discord:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Beliebt auf X:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

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34 Lustige zu spät Sprüche

Mehr lustige zu spät Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Entschuldigung, Geburtsjahr, Humor, leid, mir, noch, Scrollen, spät, Zeitmanagement, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Ärzte, früh, halbe Stunde, Humor, Ironie, kommen, nicht, nie, pünktlich, sagen, spät, Stunde, Tatsache, Termin, Wartezeit, zu, zu spät
vor 4 Monaten

2001, Bett, gegangen, irgendwann, mal, nie, nie wieder, richtig, spät, wach, wieder, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Angst, Filmzitat, Horrorfilm, Humor, mich, mir, Schreckmoment, spät, weglaufen, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Bus, Eltern, gesagt, haben, Morgen, nehmen, nicht, nicht gesagt, spät, wann, warum, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Entschuldigung, Humor, Ironie, kommen, leid, mir, nicht, nicht kommen, spät, wollte, zu, zu spät
vor 4 Monaten

AirPods, Ausrede, entwirrt, Humor, leid, mir, spät, Technik, zu, zu spät
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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

24 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

22 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Macht Lärm auf WeChat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Beliebt auf LinkedIn:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Gerade geteilt über Messenger:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.