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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Trendet auf WhatsApp:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Trendet auf X:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Beliebt auf Discord:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Humorvoller Spruch über innere Kämpfe und ungeplante Reaktionen.
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Kommentar:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Arschlöcher einfach blinken würden! 🚦😅

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

6 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

17 Leute checken gerade 👀

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

16 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jetzt live auf Reddit:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Trendet auf Snapchat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gesehen bei X:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

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