Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

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Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

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Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

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Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

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An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

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Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

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Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

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4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

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Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.