Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

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Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

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Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

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Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

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Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

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Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

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„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

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Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

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Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.