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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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Gesehen bei Reddit:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Beliebt auf Instagram:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Gerade geteilt über X:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum bis später warten, wenn man die Weihnachtspfunde schon jetzt genießen kann? 🍪🎅🏼 #Vorfreude #LeckerSchmecker"

abwarten, anessen, angefressen, einfach, Ernährung, Humor, jetzt, mir, nicht, Scherz, überflüssig, Vorfreude, Weihnachtspfunde, wieder

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Gerade geteilt über Messenger:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Macht Lärm auf TikTok:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

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Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

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Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

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