Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.637

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Gesehen bei Instagram:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gesehen bei X:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Frisch gepostet auf YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Trendet auf Messenger:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Richtig, denn Charme öffnet bekanntlich mehr Türen als Scham! 😉✨ #CharmantUndStolzDarauf"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.186

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Beliebt auf WeChat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Trendet auf TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑