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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

476

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Geht gerade viral auf Threads:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Gesehen bei Messenger:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Gerade geteilt über Twitch:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Witziger Spruch über Chips essen, humorvolle Beobachtung menschlicher Essgewohnheiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Kampf zwischen Willenskraft und Chipstüte: Runde eins geht an die Chips! 🥊😂🍟"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

10 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

7 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

21 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

802

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Gerade gelandet bei Slack:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Beliebt auf Telegram:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Beliebt auf Twitch:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

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