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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Trendet auf WhatsApp:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Trendet auf Instagram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf Pinterest:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

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Kommentar:
"Wer hätte gedacht, dass Katzen so begeistert von Haushaltsgeräten sein können? 🐱🤖 #RoombaRider"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

16 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

17 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

5 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

7 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

16 Leute checken gerade 👀

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Trendet auf Reddit:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Gesehen bei Facebook:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gesehen bei Threads:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade geteilt über Facebook:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

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