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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Beliebt auf Facebook:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gesichtet auf Instagram:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Macht Lärm auf Slack:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Humorvoller Spruch über nerviges Nachrichtenverschicken, frech und lustig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Effizienz, wenn man auch maximalen Nervfaktor haben kann? 🤣📱💬 #SpamMeister"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

19 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

7 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

8 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

13 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

22 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Macht Lärm auf Discord:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

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