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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Beliebt auf Twitch:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei LinkedIn:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Trendet auf LinkedIn:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Trendet auf Messenger:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei X:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

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Kommentar:
"Es ist wie ein Geheimnis, das sich schneller verbreitet als ein Lauffeuer! 🔥🤫"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

9 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

20 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Trendet auf WhatsApp:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Trendet auf Snapchat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesehen bei Telegram:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

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