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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Witziger Spruch über Vertrauen und Gerüchte mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Es ist wie ein Geheimnis, das sich schneller verbreitet als ein Lauffeuer! 🔥🤫"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

6 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

17 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

24 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Trendet auf X:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Frisch gepostet auf Discord:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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