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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jĂźnger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhĂśflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste fßr die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grßbeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum kleine Mädchen bÜse sind ist, dass sie der HÜlle näher sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

FrĂźhjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Trendet auf YouTube:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der HÜlle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem BĂźro nervĂśs zu machen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wßnschte, Haustiere wßrden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen wßrde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Macht Lärm auf Threads:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jetzt live auf Discord:

Das Vorspiel beim Sex ist BlĂśdsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar Ăźberlebt haben.

Trendet auf Telegram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurßck.

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

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Kommentar:
Der perfekte Starter-Kit: Prokrastination, Kaffeekonsum auf Rekordniveau und die Kunst, den Wecker 10 Mal zu ignorieren! 😅☕⏰

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA fßr jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schĂśn fĂźr dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hĂśrt es sich an.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hÜren kÜnnen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kßhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

11 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit fĂźr sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

10 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

9 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich kÜnne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern Ăśffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrĂźckt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein wĂźrden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gerade gelandet bei Twitch:

In meiner Familie Ăźberspringt die VerrĂźcktheit keine Generation.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Soeben entdeckt auf Slack:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. FĂźnf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur Ăźberlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlĂśst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, kĂśnnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

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