Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.090

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Beliebt auf Twitch:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Gerade geteilt über Reddit:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gerade geteilt über X:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gesehen bei Threads:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade geteilt über Threads:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Trendet auf TikTok:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Gesehen bei TikTok:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Weihnachtsmarkt – wo Geld schneller verschwindet als die Schneeflocken im Frühling! 💸🎄❄️"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

23 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

© 2026

Zurück auf Los! ↑