Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

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Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

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Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

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Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

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Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

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Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

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Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

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In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

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20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

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Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.