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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Trendet auf X:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Witziger Spruch über Dracula und Kaffee mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann Prost, Dracula! ☕️🧛‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

20 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

21 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

23 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

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13699 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.885

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Beliebt auf Twitch:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Trendet auf Snapchat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Trendet auf TikTok:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

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