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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Frisch gepostet auf Threads:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Kürzlich geteilt auf X:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Gerade geteilt über TikTok:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gesehen bei Facebook:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Lustiger Spruch über Freundschaft und Erreichbarkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin wie ein schlechter Geist – immer in deiner Nähe, auch wenn du mich ignorierst! 👻📱😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

24 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

23 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

19 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

11 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Trendet auf Pinterest:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Gesehen bei Reddit:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Trendet auf TikTok:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

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