Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.261

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Macht Lärm auf Telegram:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Gesehen bei Telegram:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin wie ein schlechter Geist – immer in deiner Nähe, auch wenn du mich ignorierst! 👻📱😄"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

23 Leute checken gerade 👀

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

25 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

6 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jetzt live auf Snapchat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gesehen bei Messenger:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Gesehen bei Threads:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Macht Lärm auf Snapchat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

© 2026

Zurück auf Los! ↑