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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein BrathÀhnchen aussehen lÀsst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefĂŒhlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig lÀnger jung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Solange die Nutella noch streichfÀhig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und fĂŒr meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn du im Wald einem BĂ€ren begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie GemĂŒse auszusehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine DiĂ€t.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Entgegen der landlÀufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂŒhl?

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hĂ€tte gern die geile zurĂŒck.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Trendet auf Telegram:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gesehen bei WeChat:

Ich werde immer fĂŒr dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂŒr Gewalt entschieden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂŒtteln und sich fĂŒr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der IntensitÀt einer Shakespeare-Witwe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschĂŒss!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe deinen Job fĂŒr dich gekĂŒndigt. Willst du was unternehmen?

24 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fĂŒhle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

22 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

7 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

19 Leute checken gerade 👀

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme fĂŒr eine gute Idee.

20 Leute checken gerade 👀

ErzĂ€hlt mir nicht, dass frĂŒher alles besser war. Ich war dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich einen Euro fĂŒr jedes Mal bekĂ€me, wenn ich an dich denke, wĂŒrde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kĂŒmmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren GĂ€sten zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Warum beleidigen, wenn ein LĂ€cheln mehr provoziert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine 5-JĂ€hrige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wĂ€re sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Slack:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren RĂŒcken in den oberen RĂŒcken zu verlagern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Trendet auf Telegram:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Frisch gepostet auf Slack:

Banane ist der leiseste Snack.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

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