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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat gecheckt:

Ich sehe heute so hĂŒbsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Du bist der Sprung in meiner SchĂŒssel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der MĂŒlltonne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wÀre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat kopiert:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lÀchle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafĂŒr, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich fĂŒr BrathĂ€hnchen tun wĂŒrde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschĂ€mt genug, um etwas davon zu streichen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂŒrfel!“

Beliebt auf Instagram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Geht gerade viral auf Facebook:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Trendet auf Slack:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am GlĂŒcksrad drehen wĂŒrde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmĂ€ĂŸig mit dem falschen Namen anspricht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

MĂ€nner, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche haben einen Plan fĂŒr ihr Training oder fĂŒr ihr Essen, ich nicht mal fĂŒrs Leben.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĂŒr mich die schönste Woche im Jahr.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als brÀuchte man einen Krankenwagen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

8 Leute checken gerade 👀

Am liebsten wĂŒrde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

7 Leute checken gerade 👀

In der OfenkÀse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen OfenkÀse herum, und sie lachen auch noch!

22 Leute checken gerade 👀

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, wĂ€hrend ich vom Sofa zur TĂŒr hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei GrĂŒnde, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

7 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂŒfte als vor einem gebrochenen Herzen.

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Jemand aus 🇾🇬 hat gebookmarked:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂŒrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat kopiert:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tÀgliche Essen ist echt Àtzend.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein Talent? Den ganzen Tag mĂŒde sein und dann nachts hellwach ĂŒber völlig unnötige Dinge nachdenken.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein GesprĂ€ch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wĂŒnschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttĂ€uscht bin, wenn ich keine Leiche in den DĂŒnen gefunden habe.

Trendet auf X:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich rauche Gras fĂŒr meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Leute, da fĂ€ngst du mit KopfschĂŒtteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

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