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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂŒche.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Falls sich jemand ĂŒber das trĂŒbe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂŒsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Auf MĂ€rkten sollte es um GemĂŒse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der HaushaltsgerÀte.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂŒgen?“, wenn ich gerade lĂŒge.

Gesehen bei Slack:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Soeben entdeckt auf Discord:

MilchzĂ€hne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wĂ€re im Alter viel nĂŒtzlicher.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Trendet auf Snapchat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwÀhnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂŒr zugehalten habe.

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefĂŒhlte 15 Jahre Ă€lter als ich selbst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe vorhin das Wort fĂŒr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfĂŒhlt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner KapuzenschnĂŒre ziehen, damit sie ungleichmĂ€ĂŸig werden.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft fĂŒr 16,50 € verkaufen kann.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie wĂ€re es, wenn du mich genauso festhalten wĂŒrdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr, pĂŒnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

23 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil fĂŒr Tinder. Zu alt fĂŒr Snapchat. Zu dumm fĂŒr Twitter. Zu arm fĂŒr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

15 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort
 fĂŒnf Stunden, nachdem das GesprĂ€ch vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

25 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollstĂ€ndiger Satz.

6 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

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Lustige SprĂŒche Total

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fĂŒnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor ĂŒberzuschnappen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darĂŒber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im BĂŒro.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein BrĂ€utigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen GrĂŒĂŸen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Instagram:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hĂ€tte das nicht tun sollen“ ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Das gefÀhrlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Deutsche BrĂŒcken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jetzt live auf Messenger:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Capri Sonne schmeckt, als hĂ€tten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne FrĂŒchte herstellen können.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

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