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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen wĂŒrde, oder verliere mich fĂŒr immer!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

FrĂŒher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich lebe in stÀndiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Am liebsten mag ich am GlĂŒcksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurĂŒckzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten TrÀume zu treten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hÀtte Bibliothekar werden sollen, denn meine LieblingsbeschÀftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets fĂŒr den ersten Flug zurĂŒck in die 90er Jahre.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat kopiert:

Ich wÀre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gespeichert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

SĂ€tze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Trendet auf Messenger:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂŒr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, wÀhrend du gerade einen Gummihandschuh aufblÀst.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Meine Frau hÀlt ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es ĂŒberhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jetzt live auf Facebook:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine SpontankĂ€ufe, ich schaffe das!“ Ich wĂ€hrend des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Trendet auf Snapchat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfÀhig.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

FrĂŒh arbeiten macht nur frĂŒh mĂŒde.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-WĂŒrttemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil ĂŒberall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂŒrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist gefÀlschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

10 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine grĂ¶ĂŸere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

13 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glĂŒcklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermute, dass kohlenhydratarme DiĂ€ten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesĂŒnder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

7 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

22 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fĂŒhlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber BĂ€ren werden den ganzen Sommer ĂŒber fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei fĂŒr mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer Barfuß lĂ€uft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulĂ€sst, ist sofort witzig, denn was soll das ĂŒberhaupt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefÀhr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gecheckt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklÀren?

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂŒrde ,“Ja, ich bin in der KĂŒche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so fĂŒllt wie der WĂ€schekorb.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das StaubknÀuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂŒhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin zwei Wochen Ă€lter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Soeben entdeckt auf X:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fĂŒhlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschrĂ€nken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Gesichtet auf Reddit:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂŒhlschrank.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art VergnĂŒgen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlĂ€sst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit fĂŒr Wein ist.

Gesichtet auf Discord:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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