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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin sehr reif fĂŒr mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich wĂŒrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der frĂŒher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwĂŒrdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein PĂ€rchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. LĂ€dt. Immer.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie mĂŒde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.163

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht lĂ€uft, ist es immer noch ziemlich gut.

Trendet auf Slack:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jetzt live auf Discord:

„Das ist so cool“, log sie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Der Vorteil von Paprika gegenĂŒber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack fĂŒllen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Trendet auf TikTok:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein ĂŒberdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, wĂŒrde ich meinen Kredit nicht bedienen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine grĂ¶ĂŸere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu mĂŒssen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem GefÀngnis zu holen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur spÀter die Regentropfen ab.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle ZufĂ€lle und MissverstĂ€ndnisse auszuschließen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fĂŒrs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

16 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

12 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzÀhlen.

23 Leute checken gerade 👀

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂŒhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

9 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, wĂ€hrend alle den Blickkontakt vermeiden.

23 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die FĂŒĂŸe und fordert einen zum Tanzen auf.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡± hat gecheckt:

Mein Nachbar sagte, er hÀtte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Donald Trump könnte der erste PrÀsident sein, der vom GefÀngnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat gebookmarked:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. TiefgrĂŒndig wie Shakespeare.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur spÀter die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂŒcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇾🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Mit den HirnhÀlften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schĂŒtzen auch vor Geschlechtsverkehr.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im nÀchsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein DickschÀdel, passt da nicht rein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Am liebsten wĂŒrde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂŒgt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂŒhen den KĂŒchenabfall im MĂŒlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂŒcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

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