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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter ĂŒberlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Man kann soviel MĂŒll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich fĂŒhle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer tÀglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Frisch gepostet auf Facebook:

FĂŒr Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gesichtet auf Facebook:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, spÀter aus Bildern herauszuschneiden?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Mein grĂ¶ĂŸtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Dass wirklich jeder Mensch frĂŒher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus ablÀuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefÀhr 8 Stunden arbeiten muss.

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
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Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt fĂŒr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr Alle nicht mehr auf.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein neuer KĂŒhlschrank piepst, wenn die TĂŒr lĂ€ngere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben wÀre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue IdentitÀt und einen neuen Ausweis.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei uns im BĂŒro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

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12 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch MĂŒnzen an der Telefonzelle gerieben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂŒr McDonald’s geben?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fĂŒhlt.

14 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als wĂŒrde sie einen nicht kennen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, fĂŒhrt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein GefĂ€ngnis oder du bist ein Vollstrecker fĂŒr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fĂ€hrst du denn hin?

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat kopiert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

PĂŒnktliche ZĂŒge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gÀbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut lĂ€uft, isst Ihr Mann das letzte StĂŒck Kuchen.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat kopiert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste StĂŒck Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂŒck hatte.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf WeChat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen fĂŒr eine ganze Woche.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂŒgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe MigrÀne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spĂ€testens nach der dritten Folge sĂŒchtig bist, lass es!

Gerade gelandet bei Slack:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Gerade gelandet bei WeChat:

Je Àlter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

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