Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

FrĂŒher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat geteilt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine VerrĂŒckten, bitte!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Geh niemals wĂŒtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂŒr, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufrÀumen!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.022

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Messenger:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Superkraft ist die FĂ€higkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Trendet auf Threads:

Ich wurde gerade mit einem GlĂŒhwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Beliebt auf TikTok:

Es wurden keine offenen Stellenangebote fĂŒr „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe so oft nachgegeben, es dĂŒrfte niemanden geben, der klĂŒger ist als ich.

Beliebt auf Slack:

Oft möchte ich ganz sachlich und kĂŒhl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lĂ€chelst, ohne Grund.

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und UnabhĂ€ngigkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prost đŸ»đŸ€Ł Das erklĂ€rt einiges! #Bierliebe"

, , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum GĂ€hnen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hĂ€tte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu mĂŒssen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lĂŒften.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen wĂŒrde, brauch man auch nicht hinterm RĂŒcken zu sagen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂŒssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die FußgĂ€ngerzone.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

17 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

7 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das FleischbĂ€llchen-Rezept meiner Großmutter.

11 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

13 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Kein Krypto fĂŒr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafĂŒr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlĂ€sst.

12 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

13 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.583

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe meine MĂŒllschublade ausgerĂ€umt und habe jetzt 2 MĂŒllschubladen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

WĂŒrde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhĂ€ngen lassen. Das ist wirklich kein Ort fĂŒr eine junge Taubendame.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe die Idee fĂŒr ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeder wird zum Robo-TĂ€nzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat kopiert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewĂŒnscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens sĂŒĂŸe Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WeChat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gesichtet auf Reddit:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dass ich mit ĂŒber 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande FĂŒhrerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklĂ€ren.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑