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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natßrlich bin ich in Wirklichkeit brav und sßss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wissen Männer, dass sie nicht daten mßssen, wenn sie noch nicht ßber ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Euro fßr jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Geht gerade viral auf Facebook:

HÜr auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂźtend sind, leben noch.

Jetzt live auf Messenger:

2 GrĂźnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefßhle zeigen kÜnnen, warst du noch nie im Stadion.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken kĂśnnen.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Trendet auf Threads:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich gekĂźsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und ChefsprĂźche.
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Kommentar:
"Das ist wohl wirklich ein gutes Zeichen 😄🍑 #selflove"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das Ăźberhaupt?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arschkriechen ist nix fĂźr mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein CafĂŠ zu gehen und verwirrt zu schauen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon ChÊri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeÜffnet in den Mßll wirft.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

5 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich wĂźrde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

20 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlßssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

19 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frĂźhmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor dem Internet landete man nicht selten plÜtzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich will, dass mein Date einen schĂśnen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Trendet auf Instagram:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Soeben entdeckt auf Discord:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlĂźssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

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