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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Gerade geteilt über Threads:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

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Kommentar:
"Partyregel Nr. 1: Erst tanzen, dann Lebensläufe austauschen! 💃🕺😅 #SmallTalkFails"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

15 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

8 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

12 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Frisch gepostet auf Reddit:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesehen bei Slack:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

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