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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jetzt live auf WhatsApp:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Gerade geteilt über Messenger:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gerade gelandet bei X:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Mit meinem Gedächtnis wäre ich der beste Detektiv! 🐘🕵️‍♂️ #ElefantImPorzellanladen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

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Gerade gelandet bei X:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Trendet auf Telegram:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

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Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

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