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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gerade geteilt über Reddit:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Gerade geteilt über Telegram:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Witziger Spruch über Autofahrten und Ehe, mit frecher Stimmung und Humor.
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Kommentar:
"Geniale Taktik! 🤣🎵 Das ist sicherlich effektiver als einfach den Sender zu wechseln! 🚗💑"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

16 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

25 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

8 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

15 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

17 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gesichtet auf TikTok:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

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