Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

979

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Trendet auf Snapchat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gesehen bei Instagram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Gerade gelandet bei TikTok:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Clown kann einfach nicht widerstehen, im Rampenlicht zu stehen! 🤡🎪"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

21 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

7 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

23 Leute checken gerade 👀

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

612

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Gesehen bei Instagram:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jetzt live auf Twitch:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Frisch gepostet auf Reddit:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑