Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

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Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

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Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

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Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

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Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

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Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

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Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

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Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

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Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

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Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

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„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.