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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gerade geteilt über Slack:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Gesehen bei Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Gesehen bei Reddit:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jetzt live auf Pinterest:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

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Kommentar:
"Oops, da hat wohl jemand die Tage gezählt wie ein Rentier im Delirium! 🦌🗓️🎅"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

21 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

16 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

8 Leute checken gerade 👀

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Trendet auf WhatsApp:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jetzt live auf X:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gesehen bei TikTok:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

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