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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer GroßraumbĂŒros fĂŒr effizient hĂ€lt, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschĂ€ftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es macht ĂŒbrigens viel wacher, den Kaffee ĂŒber die Tastatur zu schĂŒtten, als ihn zu trinken.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat gebookmarked:

FrĂŒhstĂŒck ist die wichtigste Mahlzeit
 vor dem zweiten FrĂŒhstĂŒck.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Pinterest:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wĂŒnschen.

Trendet auf WeChat:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklĂ€ren?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂŒhen den KĂŒchenabfall im MĂŒlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂŒcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesehen bei Threads:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein DiÀtplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Trendet auf TikTok:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Trendet auf WhatsApp:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Wenn man sich ein halbes HÀhnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Teilen von HĂ€hnchen mit Fremden. Lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wohl das ultimative Teilen mit Fremden-Programm! đŸ—đŸ™‹â€â™‚ïž #EssenTeilen #NeueFreundschaften"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die ZĂ€hne zu putzen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was fĂŒr eine Überraschung“ kommentiert.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefĂŒllt sind. Ich wĂ€re auch gern mit Knoblauch gefĂŒllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder hat das Recht hĂ€sslich zu sein, aber du ĂŒbertreibst es wirklich!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen mĂŒssen, um Spaß zu haben, haben Sie KĂ€sespĂ€tzle probiert?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin ĂŒberqualifiziert.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im lĂ€ndlichen Brandenburg, so dass er einfach ĂŒberall hinlaufen muss.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich frĂŒher auch Angst hatte
 als ich noch lebte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfÀhrt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

20 Leute checken gerade 👀

Im nÀchsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

18 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein grĂ¶ĂŸeres Haus?

21 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchfĂŒhrt.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

8 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch ĂŒber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

7 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

6 Leute checken gerade 👀

KokosnĂŒsse sind SĂ€ugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete GefĂ€hrten sind.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzÀhlen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich FrĂŒhstĂŒck fĂŒr alle mache, wĂŒrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂŒche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder Ă€lter oder jĂŒnger als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue ZĂ€hne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Okay, wie’s aussieht verfĂŒgt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht ĂŒber einen Lieferservice.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat geteilt:

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

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KĂŒrzlich geteilt auf X:

Meine Showreel fĂŒr Schauspiel-Jobs enthĂ€lt Clips, in denen ich wĂ€hrend Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich verreise, packe ich immer UnterwÀsche ein, als ob ich vorhÀtte, mir 40 Tage und NÀchte lang in die Hosen zu machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hĂ€tte gern die geile zurĂŒck.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂŒhlen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte zu dem Tag zurĂŒck, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurĂŒckgespult habe.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verĂ€ndert.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

EingezÀunte WeihnachtsmÀrkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Geht gerade viral auf YouTube:

,,All I want for Christmas is you
“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wĂ€ren nice.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe viel mehr BĂŒcher als Regal.

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