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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.110

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Beliebt auf Snapchat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gesehen bei Pinterest:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Trendet auf Slack:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Frecher, humorvoller Spruch über gesunde Ernährung und Sport mit schwarzem Humor.
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Kommentar:
"Warum einfach nur fit werden, wenn man auch fit sterben kann? 💪💀😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

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Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

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Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

7 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

22 Leute checken gerade 👀

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Trendet auf Telegram:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gesehen bei X:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Beliebt auf WhatsApp:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

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