Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

18 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

25 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

11 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.