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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Trendet auf Threads:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Gerade geteilt über Slack:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gesehen bei Snapchat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Beliebt auf X:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Frecher, humorvoller Spruch über die Ironie beim Fluchen in Hochdeutsch.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle öfter mal in Dialekten fluchen, um unsere wahre Wut zu zeigen! 😂🤬 #DialektDrama"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

16 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

5 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

11 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

17 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

8 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

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6 diesen Monat

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gesichtet auf Telegram:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf Telegram:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Gesehen bei Telegram:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

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