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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Gerade geteilt über X:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Trendet auf X:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle öfter mal in Dialekten fluchen, um unsere wahre Wut zu zeigen! 😂🤬 #DialektDrama"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

5 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

24 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Trendet auf Twitch:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Beliebt auf X:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

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