Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

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Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

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Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

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Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

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Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

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Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

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Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

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Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.