Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

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Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

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Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

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Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

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Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

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Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

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Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

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Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

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Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.