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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur Ăźberlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlĂśst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂźmmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Tisch fßr einen, aber Getränke fßr zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fßr 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wßrde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Abenteuer und ein Drache wĂźrden mich heilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die meisten Kommentare Ăźberlasse ich meinen Augenbrauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit „Hm“ kann man Ăźber den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das GefĂźhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂźhl wieder weg ist.

Gerade gelandet bei X:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rĂźhre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂźr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂŠ, obwohl sie wie Alf aussehen.

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber irrefĂźhrende Restaurantwerbung und Kundenfrust.
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Kommentar:
"Das war nicht das 'All You Can Eat'-Erlebnis, das ich erwartet hatte! 🍟🤣 #PommesAlarm"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FrĂźher war SchĂśnheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker Ăźber Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage fĂźr meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lenkradheizung fßhlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen kĂśnnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel fĂźr meine Teflonpfanne benutzt?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

21 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass fĂźr Wein. Ich benĂśtige lediglich ein Glas!

17 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĂźll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

5 Leute checken gerade 👀

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kommen diese GlĂźckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schÜn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern kÜnnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Gesehen bei Reddit:

Ob Himmel oder HĂślle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Macht Lärm auf Twitch:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gesehen bei WeChat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Männer haben ihre fßnf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gesehen bei Threads:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Trendet auf Threads:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begrßndung: Er fßhlt sich als Katze im KÜrper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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