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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gesehen bei X:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gerade geteilt über Slack:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gesichtet auf Reddit:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Trendet auf X:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Witziger Spruch über die müde Stimmung in der Nachtschicht, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Willkommen in der Zeitreiseabteilung! 🌀 Hier fliegen die Tage schneller vorbei als ein Kaffee in der Nachtschicht! ☕️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

6 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Gesehen bei WeChat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Trendet auf YouTube:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Frisch gepostet auf X:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade geteilt über Slack:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

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