Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

469

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Trendet auf WeChat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Beliebt auf Messenger:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Trendet auf Twitch:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie sich einfach wärmere Socken besorgen! 🧦😂 #Eheprobleme"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Funny Quotes Total

19.253

Funny Quotes Topics

21.236

Funny Quotes Images

19.253

Updated

28. Aug., 2025

Users Online

466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Gesehen bei Telegram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑