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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gesichtet auf Discord:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Frisch gepostet auf X:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Gesichtet auf WhatsApp:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Humorvoller Spruch über Freiheit und Selbstbestimmung, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
Klar, aber manchmal habe ich einfach keine Lust darauf… 🤷‍♂️🤣

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

13 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

17 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

19 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

18 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

19 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

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