Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.054

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jetzt live auf Instagram:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Witziger Spruch über Zwiebeln schälen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zwiebeln schälen: die perfekte Entschuldigung für Tränen beim Abendessen! 😂🧅 #Elterntricks"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

12 Leute checken gerade 👀

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

5 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

10 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

25 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.213

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Gesehen bei Twitch:

Netflix und peinliches Schweigen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Trendet auf Reddit:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gesehen bei Telegram:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Beliebt auf TikTok:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑