Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

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Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

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Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

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Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

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Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

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Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

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Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

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Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

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Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

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Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

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Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

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Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

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Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

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Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

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So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.