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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Geht gerade viral auf Instagram:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Trendet auf Slack:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Frisch gepostet auf X:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

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Kommentar:
"Vielleicht hatte er einfach nur eine starke Abwehr gegen schlechte Witze! 😂🔥💊"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

11 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

13 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

16 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

6 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Trendet auf Instagram:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Trendet auf Instagram:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Trendet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Trendet auf Discord:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Trendet auf Messenger:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

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