Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

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Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

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Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

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Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

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Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

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Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

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Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

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Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

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Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.