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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Gesichtet auf X:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Macht Lärm auf Discord:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Beliebt auf WeChat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gesehen bei Reddit:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

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Kommentar:
"Warum mit jemand anderem ausgehen, wenn du dir selbst schon so gut Gesellschaft leisten kannst? 💁‍♂️🤣 #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

11 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Soeben entdeckt auf Slack:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Frisch gepostet auf X:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Gesehen bei Threads:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Macht Lärm auf X:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jetzt live auf TikTok:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

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