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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.804

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Gesehen bei Pinterest:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gerade geteilt über Slack:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jetzt live auf Slack:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade geteilt über TikTok:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Trendet auf X:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Frecher Spruch über Menschen, die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm vergessen.
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Kommentar:
"Diese Leute haben definitiv einen extra Schutz für ihre Shopping-Abenteuer! 🚲😂 #SafetyFirst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

22 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

7 Leute checken gerade 👀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

11 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.205

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Trendet auf Pinterest:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Beliebt auf WeChat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Trendet auf X:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Trendet auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gesehen bei Messenger:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gerade geteilt über Twitch:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

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