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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.340

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gerade geteilt über X:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gesehen bei Threads:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gesehen bei Telegram:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Macht Lärm auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Witziger Spruch über die Herausforderung, Sex im Freien zu organisieren und das Bett zu transportieren.
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Kommentar:
"Da muss man schon ein echter Outdoor-Enthusiast sein! 🛏️🌳😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

17 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

12 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

24 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

17 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.236

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Trendet auf YouTube:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Trendet auf Pinterest:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

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