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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gesehen bei WhatsApp:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

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Kommentar:
"Jeder ist ein Gangster, bis das Handy fliegt! 📱😂 #KlumsyGangsta"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

9 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

11 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

11 Leute checken gerade 👀

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

10 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Trendet auf TikTok:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jetzt live auf TikTok:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Gerade gelandet bei X:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Trendet auf WeChat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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