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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir der KI lieber Komplimente machen, bevor sie anfängt, uns mit Gemälden von Dinosauriern in Tutus zu überraschen! 🤖🎨"

angefangen, aufhören, Bilder, Hitler, Humor, Ironie, KI, müssen, sagen, schlecht, So, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abhängen, Entspannung, Essen, Freizeit, Hosen, Kumpels, Pu der Bär, will
vor 5 Monaten

aufpeppen, bisschen, gut, gut aus, Humor, Jahr, Klamotten, Körperbewusstsein, letzten, noch, Selbstironie, sieht, tragen, vielleicht, Winterspeck
vor 4 Monaten

aufgehängt, Frühzeitigkeit, haben, Humor, Ironie, Leute, noch, Tage, unglaublich, Vorfreude, Weihnachten, Weihnachtsdekoration
vor 5 Monaten

fahren, hart, Humor, Kontext, Leute, merken, Parken
vor 4 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Ende, Familie, Foto, Freund, gesagt, Humor, kann, Schwester, sich, stellen, Trennung, Vater, verlässt
vor 5 Monaten

Heiliger, heiliger Bimbam, Humor, Kirchenglocken, nicht, Religion, Spaß, Wortspiel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

22 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

8 Leute checken gerade 👀

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

23 Leute checken gerade 👀

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Gesichtet auf Slack:

Aufstehen ist Gift.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Trendet auf Instagram:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesehen bei Snapchat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Wordgag ツ

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Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

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