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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.411

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Beliebt auf Reddit:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Gesehen bei Threads:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Macht Lärm auf TikTok:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Humorvoller Spruch über soziale Medien und verrückte WLAN-Standorte.
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Kommentar:
"Die sozialen Medien sind wirklich ein verrückter Ort! 🤪📱 #WLANinDerKlapse"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

10 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

7 Leute checken gerade 👀

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

12 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Frisch gepostet auf Slack:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gesehen bei Facebook:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gerade geteilt über Slack:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade geteilt über Pinterest:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

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