Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

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Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

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4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

14 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

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Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

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Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

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Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

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Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.