Wordgag ツ

Kommentar:
"Als Kind habe ich mich immer gefragt, wie der Zauberer von OZ sprechen kann, ohne Gehirn 🤔… dann entdeckte ich die sozialen Medien und fand die Antwort 🤪🧠 #truestory"

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5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Gerade geteilt über Facebook:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Trendet auf Slack:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Geht gerade viral auf X:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

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Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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