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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Beliebt auf Telegram:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Geht gerade viral auf Reddit:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Gerade geteilt über Facebook:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

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Kommentar:
"Schlafen ist wie ein Mini-Urlaub im Bett! 😴🛌 Keine Probleme, keine Sorgen, nur süße Träume!"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

8 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

13 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich manifestiere dich in mein Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

14 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Symptome googlen bis man weint.

Gesehen bei Facebook:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Gerade geteilt über Discord:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Gesehen bei X:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jetzt live auf WhatsApp:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Beliebt auf Discord:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

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