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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gerade gelandet bei Discord:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Trendet auf Instagram:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Gesehen bei YouTube:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Die Polizei in True-Crime-Podcasts hat definitiv eine Schwäche für Kaffeepausen und Donuts 🍩🕵️‍♀️ #Prioritäten"

befragt, braucht, Frau, gesehen, Junge, junge Frau, nie, Podcasts, Polizei, reagieren, So, Spinner, True Crime, Vermisst, Woche, zu, zuletzt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Benzin, glauben, Heute, Humor, Jesus, Leben, verwandeln, Wasser, Wunder, Würde
vor 3 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, Kontakte, soziale Kontakte, überqualifiziert, zu
vor 2 Monaten

Gefahr, gefährlich, Gesellschaft, globale Erwärmung, globale Verblödung, halte, Humor, Kritik, Satire, Umwelt, Verblödung, viel, weniger
vor 3 Monaten

Früchte, Halbjahr, Herbst, Humor, Jahreszeiten, keine, Kürbis, Sommer, Wassermelone, Wassermelonen
vor 3 Monaten

Ausfahrten, GPS, Humor, Navi, Orientierung, Ozean, Sterne, Technologie, Überqueren, Vorfahren
vor 3 Monaten

absurd, Baum, dabei, Flittchen, Humor, kleiden, langsam, Natur, sicher, verrecken, Wald, Zeit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

22 Leute checken gerade 👀

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

6 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

21 Leute checken gerade 👀

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Trendet auf WhatsApp:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

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